पप्पू- पापा मुझे DJ खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तभी बजाया करूँगा!!
Party में लड़की से हंस-हंस कर बातें कर रहे husband के पास wife आई और बोली
चलिये, घर चल कर मैं आपके घाब पे Moov लगा देती हूँ
Husband : पर मुझे घाब हुआ ही कहाँ हैं?
Wife: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
Whatsapp और Facebook के
साईड इफेक्ट की हद तब हो गयी जब
कल एक आदमी
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिस करने लगा
बच्चा पुराने फोटोज वाली एल्बम देखते हुए बोला
मम्मी ये फोटो में आपके साथ जो आदमी खड़ा है वो कौन है?
मम्मी : ये तेरे पापा हैं।
ये सुन कर बच्चा बोला : अगर ये पापा है तो हम जिस गाजे के साथ रहते है वो कौन है?????
दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : मेरी पड़ोसन तड़प – तड़प कर मर जाए ऐसा!!!
Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है ।
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
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Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।
आज का महा ज्ञान
अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है तो
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“गर्ल फ्रैंड” काला धन है
एक शादीशुदा आदमी से पूछा गया सवाल…
यदि आपकी सास और आपकी पत्नी…
एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं…तो आप किसे बचाएंगे?
वो आदमी जोर से हंसा… हंसते-हंसते लोटपोट हो गया और बोला… यह पूछने की बात है? मैं यकीनन बाघ को बचाऊंगा… दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं।
वाइफ ने एक बोर्ड देखा: बनारसी साड़ी 10/- नायलॉन 8/- कॉटन 5/- वाइफ खुश होकर अपने हसबैंड से- मुझे 500 रुपए दो, में 50 साड़ी खरीदूंगी।
हसबैंड- अरी ओ बीरबल की मां, वह कपड़ों पर प्रेस करने वाले की दुकान है।
?Aaj pagal day he?
Apki nazar me jo pagal he use ye sms bhejo,
mene to bhej deya he
Wapas muje bhej kr maha pagalo wali harkat mat ktrna ok ??????????
Paglo ki 4 nishaniya
1-RIGHT hand me mobile pakdna..
2-Anguthe se screen touch karna
3-Msg padh kar muskurana
4-Phir sochna kisko send karu ??????????
Ye Sms jis Khoobsurat Insan ko
milta hai.
Wo 5 second ?baad Behosh ho
jaata hai..
(^_^)
00:01
(“_”)
00:02
(+_+)
00:03
(‘_”)
00:04
(*_*)
00:05
?Nahi huye??
Khoobsurat hote to behosh ho
jate..?
Mujhe to bohat mushkil se
hosh aaya tha???, uff..!!???
?fwd to all ur pagal frnds???
सिलेंडर के लिए लंबी लाइन देख सोनू गुस्से में बोला…मैं अभी गैस एजेंसी के मालिक को जूते मार के आता हूं। कुछ देर बाद वो वापस फिर से लाइन में लग गया। मोनू ने पूछा- “मार आए जूते?” सोनू- कहां यार वहां भी लंबी लाइन लगी है।
एक चोर चोरी करने के लिए एक घर में घुसा और वहां तिजोरी पर लिखा था- तोड़ने की जरूरत नहीं, बटन दबाओ खुल जाएगी।’ -.- -.- बटन दबाते ही पुलिस आ गई… पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है?
चोरः मां कसम, आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया!
केवल जम्मू कश्मीर के विधायक हीं ,
वेखौफ ,
अपनी पत्नी से कह सकते हैं…
“Suno, main aaj महबूबा के घर जा रहा हूँ”
जो दोस्त ठण्ड में ये कह दे ,
“भाई बाइक मैं चलाऊंगा तू पीछे बैठ”
उसकी दोस्ती पर कभी शक मत करना
दोस्त: 14 फ़रवरी को क्या है
मैं: तेरे पास बीवी है या गर्लफ्रेंड
दोस्त : बीवी
मैं: तो फिर महावीर जयंती है
Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया ये
गुलाब ?
भैय्या: 50 रुपया
Girl : इतना मेहँगा कैसे?
भैय्या:
माय लाईफ, माय रुल्स
माय रेट, माय फूल्स 
सुनो जान ज़रा तमीज से पेश आ
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मेरा चाइना वाला मूड है, कभी भी खराब हो सकता है 
सेटिंग बिगड़ जाने का इतना दुःख नही होता साहब जितना ऑफिस आके पैंट की ज़िप बिगड़ जाने में होता है।
पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
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Husband: लिख… UNMARRIED.
आज का ज्ञान
आज रविवार है। इस दिन को बेरोजगार लोग भी बिना किसी लाज शर्म के “आज रविवार है” बोलकर सोते रहते हैं।
पेहेले बोलती थी बोलो कूछ बोलो कूछ अभी बोलती है कितना बोलते हो तुम ये हद हो गयी 
तु wishlist में है किसी और के,
तुझे खरीदता कोई और है।
“गरीब शायर”
आपके बाद अगर किसी को आपकी नौकरी की सबसे ज्यादा
चिंता है तो वो है रिश्तेदार, कहीं लौंडा सेटल तो नही हो
गया।
golden words
अगर आप किसी को दिल से चाहो और वो आपको ना मिल पाये तो बेटा ये तो बहुत बड़ी बेइज़्ज़ती वाली बात है
आप कुछ भी कर लो कुछ लोग को कमियाँ
निकलने की आदत होती है ये वही लोग होते है
जिन्हे कितना भी स्वादिष्ट भोजन दीजिये ये
अलग से नमक जरूर लेंगे
आंटी- तुने चिल्लू को Q क्यों मारा
स्वेच्छा- उसने मुझे मोटी भैंस कहा
आंटी -तो तुम्हें चिल्लू को मारने की बजाय अपनी खुराक में कमी करनी चाहिए
कोई चीज बुरी नही
होती बस समय समय की बात है।।
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अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत
लड़की हो तो
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ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता ह
कर दिया उस ने block मुझे
Attitude दिखा के ?
और अब हाल पूछती है मेरा
Fake iD बना के …
जिनको रात को “nind” नही आती हो,
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वो सुबह सो लिया करो
एक स्कूटर के आगे “Press” लिखा हुआ था।
पूछा किस अखबार में काम करते हो?
बोला “साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े
प्रैस करता हूँ..
जल ही ” जीवन “
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ले सकता हैं इस सर्दी में…
लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी
लड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से
लड़का: पंडितजी, मेरी शादी नहीं हो रही हैं। कोई उपाय बताओ।
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पंडित: बड़ों से *सदा सुखी रहो* के आशीर्वाद लेना बंद करो।
कुछ दोस्त पांच के नोट की तरह होते हैं,
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जब भी मिलेंगे फटे हाल ही मिलेंगे
ये “नहाना” समझ से परे है, जिसमें आगे “न” है पीछे भी “न” है तो फिर ये दुनिया “हा” कराने के चक्कर में क्यों पड़ी है…
वो लोग भी ऑफिस बॉय से अकड़ के “एक चाय लाना” बोलते हैं..
जिनको घर में “उठ के ले लो.. और वापिस धो के रखना” सुनने को मिलता है..!
भाई जब कार लड़की चला रही थी, तो तुझे रोड से दूर चलना चाहिए था.
दोस्त – काहे का रोड…?
मैं तो पार्क में लेता हुआ था.
लड़की:- डार्लिंग मेरा मोबाईल रिचार्ज करा दो|
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लड़का:- डार्लिंग मै तेरा आशिक़ हूँ एयरटेल वालो का जमाई नहीं …
ट्विटर पर लड़कियों की फेक प्रोफाइल बनाकर
लड़कों से मोबाइल रिचार्ज करवाने वालों
को भी StartupIndia का हिस्सा माना
जाएगा क्या ??
सर्दी आने के बाद जीवन दो हिस्से में बट गया हैं…
एक नहाने से पहले,
और दुसरा नहाने के बाद…
प्यार कर के कि उसने ऐसी बेदर्दी*
सोंचा की नहा लूं'”
“
“
“
पर हाय-रे-ऐ-जनवरी*की”सर्दी”
She : मेर job लग गयी
He : Congo..
She : Congo नहीं New York में
He : अरे मैं congrats बोल रहा था
आज का ज्ञान
सिर्फ पुरुष ही अपने अन्दर के रावण को क्यों मारें.?स्त्रियों को भी चाहिये कि वो अपने अन्दर की कैकई, ताड़का,और शूर्पणखा को मारें
अगर लडकी आपको ठुकराये
तो कोई ऊचा टावर देखो और
उसपे चढ जाओ
और
!
!
!
!
!
!
!
!
सोचो
शहर बडा है
दूसरी ढूढ लेगे
नीचे उतरो और काम पर लगो
आज के इस घुटन भरे माहौल में
…
सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है
जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज्ज़त से बात करके VIP वाली फीलिंग देती है!!
पति – शादी के समय तुमने स्वीकार किया था कि,
मेरी इज्जत करोगी, मेरी बात मानोगी ?
पत्नी – तो क्या इतने लोगो के सामने
तुमसे बहस करती
साल का पहला ज्ञान
गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।
:-
India में बीमारी ठीक होने का श्रेय डॉ को नहीं रुपयों को जाता है…
दो हजार रुपए लगे जब जाके ठीक हुआ…
बारात में गया हुआ झंडू से झंडू बाराती भी यही सोचता है.
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कि
वधुपक्ष की तमाम सुन्दर लड़कियाँ उसे ही ताड़ रही हैं…
शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते है
लेकिन मित्रता मे अगर कोई
दो अवगुण (सिगरेट, शराब आदि) मिल
गए तो कुछ घंटो मे अटूट प्रेम
हो जाता है
अब जनता जाग गयी है
,
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,
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,
,
और ब्रश करेगी, फ्रेश होएगी, नाश्ता करेगी
Unmarried होने का सबसे बड़ा नुकसान..
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आप Bed के दोनों तरफ से गिर सकते हैं..
हमने तुमको देखा, तुमने हमको देखा
फिर क्या, दिमाग खराब हुआ ओर block पेल दिया
Girl,”I love dogs very much.”
Boy,”Gharwale mujhe kutta hi kehte hain.”
सुधर जाओ कमीनो
एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ?
दूसरा -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा?
दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है