funny jokes hindi and punjabi

लड़की : पंजाब एक्सप्रेस कब आएगी ?
टीटी : पांच बजे |
लड़की : लोकल ?
टीटी : नौ बजे |
लड़की : मालगाडी ?
टीटी : एक बजे, पर आपको जाना कहां है?
लड़की: कहीं नहीं,बस पटरी पर सेल्फी लेनी थी

ਕਿਸੇ ਪਿੰਡ ਚ ਇੱਕ ਫਕੀਰ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ.. ਇੱਕ ਵਾਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਾਲ
ਦੇ ਹੀ ਪਿੰਡ ਚ’ ਚੱਲ ਰਹੇ ਵਿਆਹ-ਸ਼ਾਦੀ ਦੇ ਪੋ੍ਗਰਾਮ.ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ…
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ਪਰ ਉੱਥੇ ਲੋਕ ਉਸਦੇ…..??
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ਸਾਦੇ ਕੱਪੜਿਆ ਵੱਲ ਦੇਖ ਕੇ ਉਸਦਾ ਮਖੌਲ ਉਡਾਉਣ
ਲੱਗ ਗਏ ਤੇ ਉਸ ਵੱਲ ਦੇਖ ਕੇ ਜੋਰ-ਜੋਰ ਨਾਲ ਹੱਸਣ ਲੱਗ ਪਏ…
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ਫਕੀਰ ਇਹ ਸਭ ਦੇਖ ਕੇ ਕਾਫੀ ਦੁੱਖੀ ਹੋਇਆ।
ਫਕੀਰ ਨੇ ਲੋਕਾ ਨੂੰ ਕਾਫੀ ਸਮਝਾਇਆ…
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– ਅਸੀ ਫਕੀਰ ਆਂ!..
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ਅਸੀ ਤਾਂ ਰੱਬ ਦੇ ਆਸਰੇ ਜਿਉਨੇ ਆ! ਸਾਡਾ
ਮਖੌਲ ਨਾ ਉਡਾਓ!..
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ਪਰ ਫੇਰ ਵੀ ਲੋਕਾ ਤੇ ਭੋਰਾ ਵੀ ਅਸਰ ਨੀ ਹੋਇਆ,
ਉਹ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾ ਹੀ ਹੱਸਦੇ ਰਹੇ।..
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ਫੇਰ ਅਚਾਨਕ ਹੀ ਲੋਕਾ ਨੂੰ ਦਿਖਣਾ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ,
ਉਹਨਾ ਦੀਆ ਅੱਖਾ ਸਾਹਮਣੇ ਹਨੇਰਾ ਛਾਅ ਗਿਆ।
..
ਉਹ ਅੰਨੇ ਹੋ ਗਏ।..
ਫਿਰ ਉਹਨਾ ਸਾਰਿਆ ਨੇ ਭੱਜ ਕੇ ਫਕੀਰ ਦੇ ਪੈਰ ਫੜ ਲਏ,
ਤੇ ਕਹਿਣ ਲੱਗੇ..
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– ਬਾਬਾ ਜੀ! ਸਾਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦੋ!
ਸਾਡੇ ਤੋ ਭੁੱਲ ਹੋ ਗਈ।..
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ਫਕੀਰ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾ ਤੋ ਚੱਪਲ ਲਾ ਕੇ ਕੱਲੇ-ਕੱਲੇ ਦੇ
ਸਿਰ ਚ ਮਾਰੀ ਤੇ ਬੋਲੇ..
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– ਕੰਜਰੋ!
ਲਾਇਟ ਗਈ ਆ!…
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ਕੋਈ ਜਰਨੇਟਰ ਚਲਾ ਦਿਓ.
ਦਿਖਦਾ ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਕੱਖ ਨੀ ..

एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. .
. . . . .
TOILET से ”जिन्न्न” प्रकट हुआ. .
. . .
” जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . .
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लड़की ने ”कुल्हाडी” वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .
जिन्न :- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है
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*पृथ्वी पर कोई भी व्यक्ति ऐसा नहीं है” “जिसको समस्या न हो”*
*”और”*
*”पृथ्वी पर कोई समस्या ऐसी नहीं है” “जिसका कोई समाधान न हो…*
*मंजिल चाहें कितनी भी ऊँची क्यों न हो,*
*रास्ते हमेशा पैरों के नीचे ही होते है।*
*शुभप्रभात*

अब तक का सबसे पोजेटिव जोक
“Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।
Husband -ठीक है!
Wife – क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?
Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं”

टीचर : अच्छा ,अगर तुमको दो लड़कियां प्रोपोज़ करे तो तुम किससे शादी करोगे ??
,
,
,
,
बंटू : दोनों में कुश्ती लगा दूंगा। जो हारी उससे शादी करूँगा। क्योकि शादी के बाद कम पीटेंगी।
टीचर बेहोश

एक बच्चा अपने बाप के सामने सिगरेट
. पी रहा था….
एक आदमी बोला- ओये, अपने
बाप के सामने सिगरेट पी रहा
है.?
बच्चा- तो बाप कौन सा पेट्रोल पंप है, जो
उड़ जायेगा…

••••••• *मूर्खों के लक्षण*••••••••

*महा निकम्मे* =फ्री में बैलेंस, मोबाइल, pendrive, T-shirt, झुनझुना आदि के लिए मैसेज भेजते रहते हैं, जो इन्हें कभी नहीं मिलते।
*महा मूर्ख* =ये 2-2 साल पुराने मैसेज को मार्किट में नया है, कहकर फारवर्ड करते रहते हैं।
जैसे फलां जगह बच्ची मिली है, इसे घर वालों तक पहुंचाओ। इनमें तारीख़ नहीं होती। तारीख़ होती तो पोल खुल जाती।
*आधा पागल* =ऐसे एक्सीडेंट की खबरे भेजते हैं, जो 2 -4 साल पहले हुआ था। इनमें भी तारीख़ कभी नहीं होती।
*महा बेवकूफ* =व्यर्थ की साईं इमेज, फूल, पत्ती या 1121 ॐ लिखकर कसम देकर लोगों को फारवर्ड करके अपनी बला ग्रुप के मेम्बरों पर चिपकाते हैं। ( *क्या मिलता है भाई???*)
*महा मदं बुद्धि* =”पुजारी मंदिर में पूजा कर रहा था फिर एक सांप/बन्दर आया और उसने इंसान का रूप ले लिया” इसे आगे भेजो लाटरी निकल जायेगी। *(अरे मूर्ख तेरी ही नहीं निकली तो दूसरे की क्या खाक निकलेगी?)*
*कुछ मदं बुद्दी* =अभी अभी पैदा हुए बच्चे के गले में आलपिन फंस गई, 50 लाख लगेंगे ! बच्चे के गले में आलपिन कौन डालेगा? *कौन से ऑपरेशन में 50 लाख लगते हैं भाई ?*
ऊपर से बोलेंगे कि *प्रति शेयर 50 पैसा* व्हाट्सऐप की तरफ से मिलेगा।
सबसे बड़ी *बेवकूफी* तो तब होती है जब कोई कहता है कि- “मैसेज आगे भेजो आपकी बैटरी फुल चार्ज हो जायगी” !!
*घोडा दौड़ने लगेगा, भैंस का रंग बदल जायेगा या ताला खुल जायेगा।*
*(भाई physics नाम की भी कोई चीज़ होती है।)*
*किसी आदमी के डॉक्यूमेंट, डिग्रियाँ गिर गए हैं, ये मैसेज उस तक पहुचाने में मदद करें.*
*(अरे मंदबुद्धि डॉक्यूमेंट में उसका नंबर और पता नहीं है क्या???)* *आधार नंबर*
यदि इनमें से कोई भी लक्षण आप में हैं, तो आप भी Whatsapp पर अपनी अल्प बुद्धि का परिचय दे रहे हैं।
निवेदन है आप ऐसे संदेश भेजकर अपना और दूसरों का समय बरबाद न करें।
*अनावश्यक पोस्ट डालकर मोबाइल को कूड़ाघर नहीं बनायें। कोई भी msg पोस्ट करने से पहले सोच लें कि आप क्या पोस्ट कर रहे हैं। थोड़ा अपना दिमाग लगाएँ।*

*अब आपसे निवेदन है कि इस msg को रोजाना 2 बार 10 ग्रुप में भेजो आपको फालतू के msg आना बंद हो जायेंगे। और ऐसे पागलो से पीछा छूट जायेगा*

ਕੀ ਤੁਸੀਂ facebook ਅਤੇ whatsapp ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਪੈਸੇ ਕਮਾੳੁਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ???

ਜੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ
ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ delete ਕਰ ਦਿਓ ਤੇ ਕੰਮ ਧੰਦੇ ਵਿੱਚ ਲੱਗ ਜਾਓ!
ਧੰਨਵਾਦ ਸਹਿਤ
ਲੋਕ ਹਿਤ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ

बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
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वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है,
नागिन का नहीं

बीवी:-अजी सुनते हो ,
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खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
,
,,,
पति:-अनमैरिड
,
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

पत्नी:- अजी सुनते हो…बजार जा रही हूं,,आप के लिए ,,,,हनी ला दू.
पति:- हा ला दो
पत्नी:- कौन सी … डाबर वाली या पतंजली वाली ???
पति:- डेरे वाली

मजाक की भी हद होती है.
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आज किसी ने भेजा हैप्पी श्राद्ध ….

कामयाबी मेहनत से
मिलती है ज़नाब….
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किस्मत तो सट्टे मे काम
आती ह

*मजबूत रिश्ते के लिए सुन्दर शब्द* :-
यदि आप नहीं जानते हैं तो… *पूछिये*।
यदि आप किसी बात से सहमत नहीं है तो .. *चर्चा करिये*।
यदि आप को कुछ पसंद नहीं है .. तो *बताइये*।
लेकिन चुप रहकर किसी *निर्णय तक मत पहुँचिये* ॥
जिंदगी आसान नहीं होती,
इसे आसान बनाना पड़ता है…..
..कुछ *’अंदाज’* से,
कुछ
*’नजर अंदाज ‘से!!*

good morning

मजाक की भी हद होती है.
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आज किसी ने भेजा हैप्पी श्राद्ध ….

कामयाबी मेहनत से
मिलती है ज़नाब….
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किस्मत तो सट्टे मे काम
आती ह

बनाया है मैंने ये घर धीरे-धीरे,
खुले मेरे ख़्वाबों के पर धीरे-धीरे।
किसी को गिराया न ख़ुद को उछाला,
कटा ज़िंदगी का सफर धीरे-धीरे।
जहाँ आप पहुँचे , चमक दमक से
वहाँ मैं भी आया ,मगर धीरे-धीरे।
पहाड़ों सी भारी , चुनौतियों के आगे।
उठाता गया यूँ ही सिर धीरे-धीरे।
न हँस कर न रोकर किसी में उडे़ला,
पिया खुद ही अपना ज़हर धीरे-धीरे।
गिरा मैं कहीं तो अकेले में रोया।
गया दर्द से ,घाव भर धीरे-धीरे।
राहे उसूलों पे , निकला था तन्हा
जुड़ता गया संग , शहर धीरे-धीरे।
ईश्वर मुझ पे , तू हाथ यूँ रखना । कि चलू नेक राही, भले धीरे-धीरे।

A Beautiful Quote Was Written On The Wall Of The Movie Theater:-
One Day Your Entire Life Will Be Like Movie In A Flash Back,
You Just Need To Make Sure That It Is Worth Of Watching ….
*GOODMORNING*

प्रश्न पूछा गया
बीवी का पैर दबाना खिदमत है या किस्मत
बड़ा ही खूबसूरत जवाब आया
बीवी अगर खुद की है तो खिदमत
और अगर पड़ोसी की है तो किस्मत

[9/18, 6:57 PM] Dheeraj Fbd: एक चाँद निकला था जिसने ना जाने कितने बकरो की उम्र कम कर दी
बकरीद…
और अब कुछ दिन बाद एक चाँद निकलेगा जो ना जाने कितने “बकरो” की उम्र बढ़ा देगा

करवा चोथ का
भारत की महिलाओं पर
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हमें गर्व होना चाहिए
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भूखी रहेंगी
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प्यासी रहेंगी
पर
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चुप नही रहेंगी